Здравствуйте, уважаемый читатель.

В последние несколько дней со мной произошли события, которые побудили меня написать эту заметку. В частности, на портале для Настоящих мужчин – www.for-real-man.info начали появляться ругательные комментарии к моим статьям. Причем, не критические,  а именно ругательные. Критику я, хоть и не очень люблю (чего уж тут греха таить), все же приветствую. Поскольку, считаю, что Настоящие мужчины (для которых портал и создавался) умеют думать самостоятельно и вправе иметь собственное мнение, отличное от моего. Мнение, которое очень часто обогащает и меня самого. А вот ругательства напрягают. Поскольку наводят на мысль о том, что человек, зашедший на мой сайт, предпочитает не думать над содержимым сказанного или написанного мною, а выражает свое отношение лично ко мне.

Прежде всего, мне хотелось бы сказать, что отличает, по моему мнению, критику от ругательств.

Критика, если она конструктивная, направлена на то, чтобы помочь другому человеку стать лучше, а ругательства просто выражают негативное отношение к нему.

Есть, конечно, и другой вид критики – желание выбить почву из под ног конкурента, желание поднять собственную значимость в своих глазах и глазах других людей за счет опускания другого человека ниже.  Но даже она, такая критика, как мне кажется, направлена на конкретные поступки и поведение критикуемого. Четко и по существу.  Ругань же направлена на личность человека в целом и отходит от конкретики, обобщая частные изъяны в его поведении на все остальное.

Ну, для примера, человек, который критикует, говорит: «Иван, ты в такой-то момент поступил так-то и так-то.  Мне кажется, это ведет к тому-то и в данном случае неэффективно (или неправильно). На мой взгляд, лучше сделать то-то или сказать вот это, чтобы раскрыть тему». Тот же, кто ругается, произносит приблизительно следующее: «Ну, Ваня ты и идиот! Разве можно нести подобный бред?  Какой позор!» и тому подобное. Или: «Ну, что ты мямлишь, как будто в рот картошку взял? Разве можно что-то путное сказать с таким произношением?».

Понимаете? Человек, критикующий грамотно, сначала пытается понять, что другой человек пытался сделать или сказать. Проанализировать эффективность достижения им его целей и, посчитав, что эффективность эта мала, предложить собственное решение – более простое и результативное.

Ругатель же зачастую пытается приписать другому мотивы, которых у него не было. Получить от него то, чего тот не пытался давать и после этого выразить собственное отношение к этому человеку.

Ругань, повторяю,  это просто выражение собственных эмоций. Человеку что-то не нравится и он это показывает.

Возможно, я не прав, но, как мне показалось,  с чем-то подобным я столкнулся пару дней назад.

Казалось бы, что тут особенного? Почему я выношу свои проблемы на всеобщее обозрение? Почему трачу свое и главное – ВАШЕ время, рассказывая о том, что кто-то за что-то отругал меня?

Сейчас объясню.

Как мне кажется (есть у меня такое предположение), причины для ругани кроются в инфантильности, т.е. нежелании человека быть самостоятельным и брать на себя ответственность за происходящее с ним.

Поясню это утверждение на примере конфликта с комментариями к моим статьям.

Сразу признаюсь, это всего лишь моя иллюзия и человека, который ругался со мной, она может никак не касаться. Но на его примере я хочу показать ход собственных мыслей.

Итак,

Человек приходит на Портал для Настоящих мужчин – www.for-real-man.info . Для чего?

1.       Кто-то для того, чтобы получить информацию для размышлений.

Эти читают мои статьи, слушают аудио-лекции, смотрят видео-курсы. Думают над ними, пытаются что-то применить в своей жизни и проанализировать полученные результаты. Если не получают, пытаются понять почему. Это те люди, с которыми мне общаться легко. Если им что-то представляется неверным, они вступают со мной в диалог и пытаются прояснить, так ли они меня поняли. Если их понимание соответствует тому, что я хотел сказать, но им представляется неверным, они выражают собственное мнение.

2.        Другие жаждут ответов. Ответов простых и очевидных. Ответов, которые помогут им сразу достичь желаемого. Причем в кратчайшие сроки и, не напрягаясь.

Эти люди читают мои статьи иначе – как проповеди Гуру. Они не размышляют, не приноравливают мои советы к себе, не проникают в глубину моих суждений, а просто – либо принимают их, либо нет. Если принимают и не получают результатов, то… естественно, обвиняют в этом меня.

В этом я и вижу инфантильность (детскость). Желание не искать ответы самому, не использовать статьи других людей, как стимул к размышлениям, а жаждать простых решений. Причем, обязательно правильных.

И, несмотря на то, что такой человек может быть очень взрослым по возрасту и в других ситуациях сверх меры самостоятельным, в моих статьях он ищет простые решения большого и умного «папы».

А когда не находит – разочаровывается и злится.

Я понимаю, что в основной своей массе книги и статьи пишутся не для того, чтобы стимулировать мышление, а для того, чтобы показывать как надо. С трудом представляю книгу по бухучету, в которой автор вместо того, чтобы рассказывать, как подбивать баланс, спрашивает: «А по Вашему мнению – как свести дебет с кредитом?» или сообщает о своей личной позиции по отношению к тому или иному налогу.  Тем не менее, тема, которую я выбрал для общения с Вами, отличается от многого другого. Прежде всего, тем, что ответ для себя о том, каким должен быть Настоящий мужчина, должны найти Вы сами. Я свою задачу вижу лишь в том, чтобы помочь Вам размышлять об этом. Иногда тем, что высказываю СОБСТВЕННОЕ мнение на эту тему (не обязательно приемлемое для Вас). Иногда тем, что показываю варианты поведения в той или иной ситуации. Иногда тем, что вызываю Вас на спор (даже не специально) или размышления.

И потому меня очень взволновал тот факт, что люди начали предъявлять ко мне претензии. Для меня это является признаком того, что, очень может быть, я незаметно для себя занял позицию, которая загоняет моих читателей в рамки детской позиции – «Скажи, как правильно».

Причем, обращаю Ваше внимание на то, что такая вот инфантильная позиция не обязательно обозначает, что человек принимает на веру все мои слова. Иногда он, как раз, в ярости оспаривает их. Но почему? Почему он злится? Не потому ли, что ждет от меня правильных и идеальных решений? Не потому ли, что надеется на то, что я дам ему возможность не думать? Не потому ли, что вынуждаю думать над теми неприкосновенными ценностями, которые он до этого считал незыблемыми?

Человек чего-то от меня требует. А когда не получает,  оскорбляется…

Чтобы прояснить для себя происходящее и осознать свою собственную роль в этом конфликте, я вчера ходил на консультацию к психологу.

Ко всем подписчикам мужского пола я отношусь, как к Настоящим мужчинам – людям, повторяю, имеющим свое собственное мнение, часто отличное от моего, и готовым к диалогу. Но тот факт, что в сердцах некоторых из них я рождаю агрессию, наводит меня на мысль, что я что-то делаю не так. А именно – невольно занимаю позицию Гуру, над словами которого не нужно думать, не нужно примерять на себя, а которым необходимо слепо следовать.

Как бизнесмену мне было бы очень полезно обладать абсолютным авторитетом у своих подписчиков. Это стоит признать. Но как человека, который пытается продвинуть образ Настоящего мужчины в массы, это меня тревожит.

Повторяю, агрессия в отношении меня говорит не о том, что человек оспаривает мое мнение. Скорее, он злится на меня за то, что я посмел говорить не так, как он ожидал. А это уже совсем другое. Это ярость разочарованных последователей. И это не то, чего я хочу добиться в своей деятельности.

Впрочем, я могу оказаться не прав. И некоторые мои статьи вполне могут оказаться полным бредом. Мои запинки в аудио-лекциях действительно могут восприниматься всеми без исключения подписчиками, как неуважение и т.п.

И именно поэтому я хочу  прояснить для себя, так ли оно на самом деле. А заодно дать место для конструктивной критики.

Как это сделать так, чтобы и Вам, уважаемый читатель была от этого польза?

Я хочу рассказать Вам об одном замечательном упражнении, с которым познакомился в Краснодарском клубе «Синтон» много лет назад (сайт московского «Синтона» здесь – http://www.syntone.ru/)

Называется оно «Черный стул».

Человек, выходит на черный стул, как правило, когда хочет понять, что в его жизни идет не так.  

Он собирает вокруг себя людей, которые довольно хорошо его знают (в моем случае это были синтоновцы – ребята, вместе с которыми я прошел много тренингов и  которые видели меня в различных, часто экстремальных ситуациях) и просит покритиковать его. То есть, сказать то, что ЛИЧНО ИМ не нравится в нем и что ПО ИХ МНЕНИЮ ему стоило бы исправить.

Упражнение, предупреждаю, очень стрессовое. Когда тебя критикует в течение часа 30 близких тебе людей, это такой шок, что выдержать его и не впасть в депрессию может не каждый. А потому без правил безопасности в нем не обойтись.

Вот они:

1. Люди говорят не о недостатках человека, который вышел на упражнение, а о своих собственных претензиях к нему и пожеланиях. Чего бы им хотелось, чтобы он изменил в себе и своем поведении, чтобы ИМ с ним было удобнее.
2. Говорить лучше только о том, что человек в состоянии исправить (так, если кому-то не нравится мой цвет кожи, то это лучше оставить при себе).
3. Человек, которому высказываются замечания, не имеет права ни спорить, ни оправдываться. Он просто слушает и говорит спасибо.
4. Возможно, есть что-то еще, я уже не помню.

Так вот, человек садится в центре полукруга и просит дать на свое поведение обратную связь -что ему лучше изменить, чтобы близким ему людям с ним было комфортнее и интереснее.

Кроме того, что это упражнение очень тяжелое, оно еще и очень полезное. Поскольку такой вот «Волшебный пинок» в состоянии мотивировать человека порой гораздо сильнее, чем любые внутренние стимулы и попытки понять умом что правильно, а что нет. Оно раскрывает глаза на то, что очень часто находилось весьма далеко от его внимания и понимания. А потому однозначно расширяет его картину мира. Делает ее больше и ближе к реальности.

Критикуют, повторяю, близкие люди. Люди, которые обычно не обращают внимания на некоторые Ваши недостатки и стараются мириться с ними, подстраиваясь. Тем не менее, несмотря на то, что они мирятся с Вашим не устраивающим их поведением, оно все равно рождает напряженность. Напряженность, которой лучше бы не было. Напряженность, которая снижает качество вашего общения, ухудшает Ваш образ и мешает достижению Ваших целей.

Кроме того, если что-то не устраивает Ваших близких людей, то можно только догадываться о том, как это напрягает людей Вам малознакомых!

А ведь мало знакомые люди никогда не скажут, почему они не очень хорошо к Вам относятся. Они, скорее всего, просто выставят с Вами дистанцию или сделают что-то враждебное по отношению к Вам. И Вы никогда не узнаете почему.

Кстати, еще раз предупреждаю, для того, чтобы выдержать такое упражнение, необходимо личное мужество и готовность изменяться. Согласитесь, если человек рассказал Вам о своих сложностях с Вами, а Вы никак на это не отреагировали, то какова по Вашему мнению будет его реакция? И будет ли он дальше откровенничать с Вами?

В общем,

Я предполагаю, что у меня такое мужество есть. А потому хочу попросить Вас устроить мне «Черный стул».

Расскажите мне, что ЛИЧНО ВАМ не очень нравится в моей деятельности, моем творчестве, моем бизнесе. Что бы Вы хотели, чтобы я исправил. Чем я могу улучшить общение с Вами?

Вот такое упражнение.

Надеюсь, Вам оно пригодится. И когда Вы зайдете в тупик и перестанете понимать причины своих поражений, прибегните к нему. А сейчас я прошу Вас о таком одолжении по отношению к себе:

Слушаю внимательно…