Я, Трефилов Дмитрий, являюсь владельцем портала для Настоящих мужчин – www.for-real-man.info, на котором размещены книги, статьи и лекции для сильной половины человечества. Материалы, размещенные на сайте, повествуют о том, как мужчинам правильно строить отношения с противоположным полом, во что верить, как зарабатывать деньги, двигаться по карьерной лестнице или проживать свою единственную жизнь в нашем мире.

Сам я тоже периодически пишу что-либо на эти темы, делясь в статьях или аудио-лекциях своим опытом и взглядом на мир. И в связи с этим мне на электронный адрес довольно часто приходят вопросы от подписчиков моих рассылок и посетителей сайта.

Несмотря на то, что тем, на которые я рассуждаю, довольно много, в основном мне задают вопросы из области личных отношений с противоположным полом. Я понимаю, что это тема наболевшая и стараюсь к ней часто возвращаться, но временами она мне надоедает. И потому я с большим удовольствием читаю вопросы, касающиеся НЕ женщин.

Вот как раз недавно один из моих давних подписчиков спросил меня, как я отношусь к службе в армии. Должен ли мужчина служить? Или в свете происходящего в вооруженных силах это не очень умно и опасно?

Учитывая то, что сейчас на дворе лето и заканчивается весенний призыв в армию, а также то, что многие ребята закончили учебные заведения и в призыв осенний перед ними уже маячит данная перспектива, я решил ответить на вопрос, поставленный передо мною этим подписчиком. Но, боюсь, форматом короткой статьи мне ограничиться здесь не удастся. Так что запаситесь терпением. 

Итак,

Думаю, минусы службы в армии очевидны и известны практически всем. Журналисты-любители сенсаций и нагнетания истерики множество раз поднимали эти темы в своих репортажах. Это и трата времени своей жизни, которое можно было бы использовать на строительство карьеры. И лишения, и неудобства, и опасность попасть в горячую точку (как следствие – подвергнуть свою жизнь опасности) и дедовщина.

Про плюсы, напротив, мало кто что знает. Да и обычно в последнее время про них ничего не пишут, ограничиваясь апелляциями к чувству долга и призывами быть способными защитить свою Родину. Так что я не буду следовать примеру этих писателей-агитаторов, хоть и согласен, что в условиях, когда противник серьезно превосходит тебя (а наша страна, по моему мнению, находится именно в таком положении), просто службой по контракту дело не спасти. Контрактная армия хороша для завоеваний и агрессии. А обороняться нужно всем миром.

В этой статье я постараюсь рассмотреть плюсы, которые черпает обычный парень, идущий служить, лично для себя, а не для страны.

Сам я отслужил в армии около 15-ти лет назад. И с трудом припоминаю все подробности того нелегкого времени. Помню лишь, что был абсолютно неподготовлен к ней психологически, совершил массу ошибок, за которые потом расплачивался многие месяцы службы. И по возвращении на гражданку еще долгое время залечивал психологические травмы, полученные в конфликтах с дедами, одногодками и офицерским составом.

Если бы Вы меня спросили 15 лет назад, нужно ли мужчине служить в армии, я бы ответил прочитанным когда-то афоризмом «Армия – это школа жизни, которую лучше проходить заочно».

Но сегодня моя память при размышлении о пользе службы в вооруженных силах почему-то дарит совсем другие воспоминания.

Я вспоминаю то чувство гордости и превосходства, с которым вернулся домой. Тогда я не думал, я знал – что мужчина, отслуживший в армии, и, вернувшийся домой, – это больше, чем просто повзрослевший мальчик. Это герой. А герой – это тот, кто совершает опасное путешествие и возвращается домой с результатами.

И потому сейчас, через 15 лет после демобилизации, сильно повзрослев, изучив массу трудов по психологии и философии, и, приобретя дополнительный личный опыт, я постараюсь проанализировать и понять, на чем строилось то чувство превосходства и гордости, с которым я вернулся домой. А Вы, уважаемый читатель, подумайте, стоит ли это чувство, эти результаты – времени жизни, которое необходимо за них заплатить.

Начну издалека.

Ни для кого не секрет, что до того, как мальчик родится, он 9 месяцев находится в полном единении со своей матерью. Единении, как физическом, так и психологическом. Все его потребности в это время удовлетворяются почти мгновенно и будто сами собой (если мама не болеет и не получает каких-либо травм).

Казалось бы – полный рай. Для того чтобы жить и жить комфортно тебе почти ничего не нужно делать. Единственная плата за этот комфорт – это полная зависимость от мамы. Полная – это значит стопроцентная. И потому, если с мамой что-либо случается – у ребенка нет никакой возможности выжить.

Затем происходят роды, и ребенок отделяется от мамы физически. Теперь для того, чтобы жить, ему приходится что-то делать самому – дышать, сосать грудное молоко, писать, какать и т.д. Тем не менее, он все еще очень и очень зависим от нее. Он не может сам добыть себе еду, питье, защитить себя от холода и опасностей. А так, как в его представлении все это продолжает ассоциироваться с мамой (с которой от только-только разделился физически), он остается стопроцентно от нее зависим психологически. Мама для ребенка – это все. Он зависит от нее ПОЧТИ полностью.

Затем, в процессе взросления ребенок начинает постепенно отделяться от нее и психологически. Он делает первые шаги, начинает дружить с другими детьми, идет в школу и т.д.

Тем не менее, зависимость от мамы продолжает присутствовать в его психике. Психологи называют ее материнским комплексом. Он все еще тяготеет к тому миру полного комфорта, зависимости и безопасности, в котором существовал, будучи в утробе матери.

Например, иногда это стремление к зависимости проявляется в том, что он избегает принимать собственные решения, ищет авторитеты и строит свою жизнь, ориентируясь не на себя, а на кого-то еще.

Именно эта тяга к полному комфорту, зависимости и безопасности, присутствующая в его бессознательном, и которая напрямую связана у мальчика с его мамой, лишает его возможности окончательно повзрослеть и стать мужчиной. Он бессознательно хочет жить именно в таком материнско-утробном, а не в реальном мире. И потому ведет себя так, будто сложности, трудности и лишения, которые встречаются ему по жизни – это лишь временное и досадное препятствие на пути назад, в рай.

Часто он соответствующим образом ищет пару для семейной жизни, работу или друзей – именно так, чтобы они помогли ему вернуть ощущение полной гармонии, которую он испытывал, будучи в утробе матери.

Понимаете?

Для того же, чтобы стать эффективным и адаптированным к реальной жизни (той, которая есть на самом деле, а не той, которую он бессознательно жаждет найти вокруг) мальчику необходимо повзрослеть.

Но что это значит?

На мой взгляд, взросление – это переход от опоры на других (маму, папу, друзей, начальника, правительство, руководство компании) к жизни с опорой исключительно на самого себя и свои собственные ресурсы.

Повзрослевший мужчина не ищет исключительно спокойствия, безопасности и полного комфорта. Зачастую он ведет себя совершенно иначе – он ставит перед собой сложные задачи, решает их и ставит новые. Он видит жизнь такой, какая она есть на самом деле – с ее сложностями, опасностями, лишениями и непредсказуемостью. И принимает ее именно такой, а не ищет какой-то иной.

Но как осуществить подобный переход? Как повзрослеть? Как начать опираться не на других, а на самого себя?

Я серьезно сомневаюсь в том, что мужчина способен сделать это по собственной воле.

Зависимость, если она не очевидно пагубна, а маскируется под привязанность к другим людям, уважение к родителям или умение прислушиваться к чужому мнению, не кажется нам чем-то, от чего необходимо обязательно освобождаться.

Например, зачастую молодым ребятам просто кажется, что они ищут самое лучшее решение, советуясь с другими. Они собирают мнения папы, мамы, друзей или знакомых о том, как им поступить в той или иной ситуации. И затем выбирают лучшее. Но при этом далеко не всегда они замечают, что в списке вариантов этого решения крайне редко есть их собственное. А если и есть, то оно кажется каким-то малозначительным по сравнению с мнениями окружающих. Или в лучшем случае – равным им.

Это и есть замаскированная зависимость и влияние материнского комплекса.

Кстати, раз уж мы горим о нем, я хочу отдельно отметить влияние матери на жизнь сына.

Думаю, что от него, от этого влияния, мы можем захотеть освободиться лишь в том случае, если это влияние для нас очевидно деструктивно – то есть, когда ее влияние не просто не помогает нам достигнуть наших целей, а очень сильно мешает это сделать. А если не мешает? Если мама делает только то, что мы хотим, чтобы она делала? Причем, делает довольно сложные вещи. Способны ли мы захотеть освободиться от такого влияния?

Подозреваю, что нет. Если мама помогает мужчине жить комфортно, он вряд ли захочет самостоятельно отказываться от ее влияния. Думаю, он даже не станет тратить время на поиск следов этого влияния в своей жизни.

Вроде бы ну и что? Ну, завишу я от мамы, которая продолжает, как и в детстве все (или много что) делать за меня, ну и ладно! Мне-то от этого какая беда?

А беда заключается в том, что зависимость – она вездесуща. И если мужчина является зависимым, то зависит он не только от мамы. Это зависимость и от начальника, и от друзей, и от работы, и от решений правительства. Он зависим по сути. Это, во-первых.

А во-вторых, что произойдет, когда мамы не станет? В этом случае мужчина окажется один на один с реалиями жизни. И ему придется либо возлагать ту же самую функцию (все решающей) на других людей (свою жену или знакомых) или начинать меняться. Причем, может быть, в возрасте, в котором подобные перемены очень сложны и болезненны.

Кстати, заметьте, случаи, когда мужчина, привыкший к тотальной опеке и заботе со стороны своей мамы, начинает требовать того же и от своей жены, в нашей жизни более чем распространены.

Посмотрите сами: парень зависел от матери. И с этой зависимостью никогда не боролся – не было необходимости. А потому, когда он подрос и создал собственную семью,  жить иначе он не умеет. Ну, нет у него в жизни подобного опыта! Естественно, что при таком раскладе он постарается продолжать жить так же, как и жил. И если мамы рядом нет, он сделает все, чтобы свою зависимость переложить на кого-то другого. Обычно – на жену.

Иногда это принимается той нормально – если она относится к тому типу жен, которые буквально обволакивают мужей своей опекой. Но иногда женщина, не желающая становиться мамочкой своему мужу, восстает против подобных требований. И тогда развод неизбежен. Понимаете?

Так вот, это мы поговорили про случаи, когда мальчику «посчастливилось» иметь очень хорошую, заботливую и все понимающую мать. В этом случае везение мальчика оказывается весьма спорным. Он платит за нее зависимым типом характера.

Но ведь такие отношения с мамой у сыновей в нашем мире встречаются очень нечасто! Согласитесь, мама, которая обеспечивает своему чаду безбедное существование, заботится о нем и постоянно  решает все его трудности, крайне редки.

Что же происходит с мальчиком, у которого отношения с самым важным человеком его жизни складываются далеко не лучшим образом?

А происходит все то же самое.

Как ни странно, мальчик остается зависимым от матери даже в том случае, когда эта зависимость ему просто невыносима! Когда он ссорится с ней, ругается, кричит на нее, требует понимания, злится и даже ненавидит.

Просто в этом случае зависимость замаскирована под знак «минус». В этом случае он так же зависим от нее. Но так же, как и в случае с хорошей мамой, не всегда замечает эту зависимость.

Да, он ссорится с ней, кричит, злится, стыдится ее или ненавидит. Но что это все обозначает? Чего он хочет добиться таким поведением?

Выскажу предположение, что этим он хочет добиться, чтобы она заботилась о нем, понимала его, поддерживала его, обеспечивала комфорт и безопасность. Даже сильно повзрослевший сын, как и в глубоком младенчестве, кричит во все горло лишь для того, чтобы мама его услышала и решила все его проблемы.

Да. Материнский комплекс и в этом случае сильно влияет на его жизнь.

И я, повторяю, серьезно сомневаюсь в том, что мальчик способен самостоятельно и по собственной воле отказаться от этого желания быть в зависимости и найти в себе силы перейти к взрослой жизни. Чаще всего он этой зависимости просто не заметит. Для этого необходимо что-то внешнее. Стимул или перемены вовне, вынуждающие человека меняться самому.

Многие тысячелетия такими стимулами служили обряды инициации.

Именно обряды инициации помогали мальчикам освободиться от влияния материнского комплекса и, пройдя таинства обряда, стать взрослым мужчиной. Взрослым, самостоятельным мужчиной, который в жизни опирается исключительно на свои силы и ресурсы. А не ждет помощи от кого-то другого (будь то мама с папой, правительство, Вселенная или Господь Бог).

Обычно в этих обрядах мальчиков насильно уводили из дома (скажем, в лес или в горы) и оставляли там. Одних. То есть, без поддержки родных и близких. Очень часто там, где их оставляли, их подвергали многим дополнительным лишениям, унижениям, насилию и пр.

В результате мальчик был просто ВЫНУЖДЕН менять свой привычный стиль поведения. Через физические и психологические травмы (а лишения, опасности, унижения и насилие, безусловно, причиняли ему психологические травмы) он был вынужден принимать решение – преодолевать свои зависимости от окружающих и находить собственный способ справляться с трудностями инициации или погибать.

Да, увы, те, кто не проходил испытание, часто гибли или становились изгоями в своей общине. Изгоями, которые не могли создать семью и тем самым дать потомство.

Отголоски данных обрядов мы видим в сказках – когда, например, Иванушка-царевич мог жениться, только вернувшись из путешествия, в котором преодолевал различные (часто смертельно опасные) трудности. Помните? Этим заканчивается почти любая героическая сказка. Герой возвращается из путешествия с молодой и красивой женой.

Но если в древности такие ритуалы были нормой и воспринимались положительно, то в настоящее время они вряд ли возможны. Во-первых, потому что дремучих лесов и нехоженых гор становится все меньше и меньше. А во-вторых, потому что подвергать смертельной опасности своих сыновей большинство родителей уже неспособно.

И в таком положении вещей стать по-настоящему взрослым мужчиной молодому человеку почти невозможно. Он почти обречен оставаться под сильным влиянием материнского комплекса. Потому что, как я уже упоминал, без внешних стимулов он вряд ли начнет бороться с ним сам.

Большинству мальчиков необходимы какие-нибудь общественные механизмы, делающие неизбежным начало борьбы с этим комплексом.

Но скажите мне, есть ли другие способы мальчику преодолеть его? Произвести внутреннюю трансформацию и самому стать себе опорой? Не общественные, например. Или те, которые помогают не любому мальчику, а, скажем, случайному. Или с уходом в прошлое обрядов инициации подобное стало практически невозможным?

Думаю, не все так грустно. Способы есть.

Во-первых, жизнь иногда преподносит нам массу неприятных сюрпризов, которые зачастую становятся своеобразным стихийным обрядом инициации. Оставшись один на один с почти невыносимыми жизненными условиями, мальчик просто вынужден начать опираться на себя. Или жизнь его ломает.

Во-вторых, все большую популярность набирает психотерапия. На сессиях индивидуальной консультации мальчик вместе с психологом может постепенно и безопасно проработать свой материнский комплекс и повзрослеть.

Ну и наконец, в некоторых местах все же сохранился самый последний ритуал перехода, инициации мужчины, по крайней мере – последний официальный ритуал перехода, о котором мне известно – это служба в армии.

Посудите сами – ребенка насильно забирают из родительской семьи, в которой большинство его потребностей удовлетворялось не им самим, а его родителями. Увозят его далеко от родного дома, где ему было все знакомо, где уже сформировалась личная группа поддержки из знакомых ему ребят, где он давно выработал образ жизни, который позволял ему максимально комфортно и безопасно существовать.

Затем помещают в крайне сложные условия, в которых его безопасность практически не обеспеченна. Где сержанты, офицеры, деды и одногодки начинают нападать на него, заставлять делать то, что он делать однозначно не хочет. Угрожать ему физической расправой или дальнейшим ухудшением условий существования (гауптвахта, наряды вне очереди, избиения и так далее).

Причем, заметьте – повсюду он (за редким исключением) сталкивается с данными испытаниями в полном одиночестве! И никто ничего не делает за него.  Даже пищу он должен заработать трудом. В армии это называется – наряд.

И я уже молчу про возможность попасть в по-настоящему боевые условия!

Чем не начало сказки?

Так вот, продолжаю. Через некоторое время те, кто не раскисает, не кидается в дезертирство и не ломается под натиском агрессивных действий окружающих, переходят на новый уровень  – получают очередной статус (в разных родах войск он называются по-разному – серднячок, черпак, и т.п.)

И только в последней трети срока службы они сами становятся дедами и могут командовать молодым призывом. Причем сопровождается этот переход самым настоящим ритуалом – парней (которые оказались по мнению дедов достойными этого) распускают.

В разных частях и родах войск это происходит по-разному. Но всегда это крайне сложно, опасно и часто больно. Меня, например, били армейским ремнем по заднице так, что на ягодицах отпечатывались звездочки от бляхи.

После того, как солдата распускают, он становится дедом. И в этом случае он уже не просто учится справляться со многими опасностями самостоятельно, он начинает учить, т.е. побуждать к этому других ребят. Ребят, которые только призвались на службу. Мужчина начинает нести ответственность за других.

Заканчивается эта сказка, как я уже говорил – возвращением героя домой. Демобилизацией.

Таким образом, по моему мнению, именно дедовщина в армии – это последний существующий в нашем обществе официальный ритуал инициации мужчин.

И именно поэтому те, кто отслужил армию, некоторое время всей душой чувствуют свое превосходство перед теми, кто этого не сделал. Они доказали прохождением обряда инициации, что могут называть себя мужчинами. И это убеждение основывается не на каких-либо внешних доказательствах или логических доводах – оно является архитипическим переживанием мужчины. Переживанием, которое «зашито в его гены». Он знает, что он взрослый самостоятельный мужчина и разубедить его в обратном – невозможно. По крайней мере – некоторое время.

Благодаря дедовщине мальчик наносит первое серьезное поражение материнскому комплексу. И хотя на этом данная борьба редко заканчивается, переоценить данный опыт вряд ли возможно. У мужчины в жизни появляется опыт инициации, на который он в будущем сможет опираться.

Именно поэтому, если Вы сегодня спросите меня, должен ли парень служить в армии, я отвечу Вам: «В принципе – да…».

Но, к сожалению, описанная мною картина во многом стилизована. В идеале все должно было бы выглядеть именно так. Да. Но в реальности, увы, есть несколько досадных «но».

Как ни прискорбно это признавать, суть дедовщины, как обряда инициации понятна сейчас очень и очень немногим людям. В частности, офицеры армии РФ давно уже потеряли это понимание. Часть из них воспринимает дедовщину, как мерзость и доказательство того, что служить сейчас идут лишь подонки и уголовники. Другая часть использует ее, как средство давления и наказания не сломанных еще с гражданки парней (Запуганными детьми руководить и проще, и легче). А третья часть и вовсе ничего не способна понять.

Вследствие такого отношения к дедовщине со стороны офицеров, сами солдаты тоже относятся к ней некоторое время негативно. Да, собственно, от них ничего другого ожидать и не приходится. Кому понравится, когда его унижают и бьют? Даже если часть парней интуитивно и понимает важность происходящего с ними, в лучшем случае они считают это лишь жизненным испытанием и проверкой на прочность. Что, безусловно, верно, но как-то плоско.

Не видя за дедовщиной ее обрядовой и мистической роли, многие молодые ребята концентрируются исключительно на ее видимой части. А именно – на насилии и унижениях. Им кажется, что дедовщина – это лишь возможность слить агрессию или проявить темные стороны своей души. Поэтому они бессильно страдают от нее, будучи салагами. А когда сами становятся дедами, мстят за унижения не своим дедам, которые благополучно демобилизовались, а вновь прибывшим на службу ребятам. Руководствуясь правилом «Если мне было плохо, то почему тебе должно быть хорошо?»

В результате такой необходимый обряд инициации действительно превратился в агонию поверженного хищника. Всего лишь в слив агрессии, в унижения без цели и в праздник темной стороны души.

Почему же так произошло? Почему общество забыло об обрядовой важности дедовщины?

Ну, во-первых, я не исключаю заказную атаку на боеспособность вооруженных сил. Осуждающие дедовщину статьи, помнится, появились как-то внезапно и сразу во многих СМИ. Журналисты так смачно описывали творящееся в армии беззаконие, что общество легко и очень быстро перешло к однозначному осуждению этого явления.

А во-вторых,  очень интересно, что осуждать дедовщину и наиболее активно бороться против нее начали, как мне кажется, именно женщины. По крайней мере, я помню, с какой тревогой офицеры в моей части говорили про возможный приезд представителей комитета солдатских матерей. Да, именно комитет солдатских матерей в те годы выступил с непримиримым осуждением внеуставных взаимоотношений.

В результате – едва ли не единственный общественный механизм сепарации (отделения) мальчиков от их матерей был почти полностью саботирован и дискредитирован. А служба в армии из обряда инициации мужчин превратилась либо в повинность, либо работу.

Я хочу, чтобы Вы меня правильно поняли. Я не поддерживаю насилие, избиения и унижения молодых ребят в том виде, какие они есть сейчас. Это и правда мерзость. Я говорю о той дедовщине, о которой мне рассказывал мой отец. О которой снимали фильмы и писали книги – о дедовщине, которая ковала стальные души будущих мужчин.

Унижения, угрозы насилия и всяческие сложности в армии быть должны. Без нанесения психологических травм мужчину не вынудить к глобальным внутренним изменениям. Но должны они быть именно в этой парадигме – в парадигме обряда инициации мужчины. То есть, они должны быть не сами по себе, а для того, чтобы помочь мальчику преодолеть стремление к защищенности, зависимости и безопасности.

Это значит, что, даже унижая салагу, дед должен помнить – для чего он это делает. И если он делает это для того, чтобы помочь тому, он будет делать это с внутренней душевной симпатией, одобрением и, не переходя тот уровень, который превращает обрядовую травму в катастрофу для мальчика, ломая его психологически и превращая в душевного инвалида.

Кроме того, чтобы травма инициации не ломала парня, а закаляла его, к ней его нужно подготавливать.

В идеале это должна делать довоенная подготовка. Но из-за того, что официально армия открещивается от дедовщины и осуждает ее, это вряд ли возможно. Поэтому вместо того, чтобы объяснять парням, как проходить этот сложный этап «салаги», на НВП их обучают тому, как надевать противогазы и ходить строевой. Чтобы потом, придя в армию, он снова изучал, как надевать противогазы и ходить строевой вместо того, чтобы учиться быть настоящим мужчиной, опирающимся на собственные силы.

Увы, я не верю в то, что общество когда-нибудь сможет взять на себя эту функцию – функцию психологической подготовки к армии. Оно для этого слишком инертно. Поэтому ее, на мой взгляд, должны выполнять либо родители, либо те, кто берет на себя функцию наставников – спортивные тренера, учителя, психологи и мы, мужчины с опытом, которые рассуждают на тему мужественности.

И, наконец, последнее «но».

Я не хочу, чтобы Вы любую службу в армии воспринимали, как обряд инициации мужчины. Без дедовщины армия превращается в свою полную противоположность. Вместо того, чтобы ковать мужчин, которые умеют опираться на собственные ресурсы, она с помощью жесткого устава превращает их в послушные и стопроцентно зависимые от решения командования механизмы. А это, согласитесь, совсем другой обряд.

То есть, вместо того, чтобы сделать мужчину независимым от материнского комплекса, армия всего лишь сама становится объектом, на который парень переносит свою зависимость.

А теперь снова вернемся к вопросу о том, должен ли мужчина служить в армии.

…

Если Вы думаете, что я сейчас Вам дам ответ на этот вопрос, то Вы, по всей видимости,  не поняли самого главного из того, о чем я здесь Вам писал. Я не собираюсь становиться тем объектом, от которого Вы будете зависеть. И не намерен принимать решение за Вас. Служить Вам в армии или нет или служить в армии или нет Ваши детям – решайте сами.

Но если Вам будет интересно продолжить общение на эту тему, я предлагаю сделать это на страницах моего блога.

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике девять ребят

Помните эту песню? Не знаю, как у Вас, а у меня каждый раз при прослушивании ее припева в душе рождалась … жалость что ли и обида. Обидно было за девушек, которым так трудно найти мужчину. Обидно было, что женщинам, которым в жизни и так нелегко, еще и приходится конкурировать между собой за внимание мужчин. Мужчин, которых на всех не хватает. Мне все время казалось несправедливым такое положение вещей.

Но недавно, услышав эту песню в очередной раз, я решил выяснить, а действительно ли  цифры, указанные в этой песне, соответствуют действительности.  И для этого зашел на официальный  сайт федеральной службы государственной статистики РФ – www.gks.ru .  Данные меня несколько озадачили.

С одной стороны песня не врет. Если сравнивать процентное распределение по полу, то женщин в нашей стране (я имею в виду Россию, если Вы, уважаемый читатель, из другой страны, сделайте выборку сами) действительно больше – 54% женщин и 46% мужчин.

Но вот что любопытно: если мы посмотрим на распределение мужчин и женщин по возрастным группам, то заметим, что это истинно не для всех возрастных групп.

Так, например, среди тинэйджеров (10-19 лет) парней больше, чем девушек на 2% (на 357 тыс. человек), среди молодых людей от 20 до 29 лет мужчин больше на 167 тыс. И только 30-ти летних мужчин становится меньше, чем женщин. С возрастом  эта тенденция растет и достигает максимума для 70-тилетних людей. В этой возрастной категории мужчин меньше женщин более, чем в 3 раза.

Понимаете, о чем это говорит? Выходит, факты, изложенные в песне, соответствуют действительности только в том случае, если это танцы в клубе «Кому за 40». В противном случае мужчин может быть меньше только в том случае, если на танцы они не пришли. Что, разумеется, тоже вполне вероятно.

А теперь вопрос: почему мужчин до 30 лет больше, чем женщин, а потом ситуация меняется на противоположную?

- Просто потому что мужчин в те годы (30 лет назад, например) рождалось меньше? К сожалению я не нашел статистику по родившимся мальчикам в 70-е годы. Поскольку это была другая страна (СССР). Может быть и так.

- Потому что нам (мужчинам) сложнее и мы умираем молодыми, потому что не выдерживаем нагрузки?

- Потому что мы убиваем себя различными способами (алкоголь, наркотики, суицид)?

- Что-то еще?

У меня есть собственное мнение по этому поводу, которое я собираюсь озвучить Вам в одной из следующих заметок. А пока я предлагаю Вам поразмышлять на эту тему вместе со мной. Если у Вас есть соображения по этому поводу, приглашаю Вас к диалогу (в комментариях).

Нет, конечно, о некоторых своих недостатках я догадывался и сам. Но почему-то не думал о том, что они влияют, в том числе, и на восприятие бесплатного контента. Мне казалось, что все понимают – бесплатные материалы на то и бесплатные, чтобы быть немного хуже коммерческих (по оформлению, а не по сути).

Оказалось, это не так.

А потому я решил выяснить, насколько распространено данное неудовлетворение моими материалами среди подписчиков моих рассылок. А потому вместо того чтобы попросту удалять неугодные комментарии с сайта, решил обратился ко всем своим подписчикам с просьбой устроить мне «Черный стул», то есть – сеанс групповой конструктивной критики.

Если Вас не было в числе тех, к кому я обратился тогда за помощью, можете увидеть мою просьбу и реакции на нее в заметке «Пора разобраться с этим Трефиловым» – http://www.trefilovd.ru/pora-razobratsya-s-etim-trefilovym/ .

Не знаю к счастью или к сожалению, но критики последовало не много. Что, по идее, должно было меня как-то успокоить и расслабить.

Однако через несколько дней мой друг и партнер Артем Никитин (те, кто приобретал Коллекцию аудиотреков для самовнушения «Подсознание в подарок» – http://www.podsoznanievpodarok.ru слышали его голос – он озвучивает мои аффирмации) позвонил и предложил пройти курсы подготовки журналистов, которые он организовал. Называются они «Школа ТВ».

Список предметов, которые он планировал дать слушателям таков:

- ораторское искусство (дикция, подача, дыхание, культура речи)

- искусство телеведущего (имидж, поведение в кадре, контакт с аудиторией)

- видео- и аудиомонтаж (монтаж фильма или ролика)

- операторское искусство (работа с профессиональной телекамерой)

- и т.п.

Хотите узнать больше – http://www.b17.ru/training.php?id=174

И это предложение Артема я воспринял, как знак и потому согласился (согласитесь, это странное совпадение – сначала меня критикуют, а через пару недель звонит человек и предлагает курсы по развитию тех качеств, к которым испытывают претензии критикующие).

В общем, я остался очень доволен этим решением. Занятия получаются интересные, насыщенные, полезные. Изменяется мой голос, улучшается дикция, растет понимание того, как нужно писать тексты, создавать аудио-файлы и видеопрограммы.

Надеюсь, скоро показать Вам то, чему научился. Собственно, именно поэтому я снизил темп выдачи информационных материалов – хочется сначала малость вырасти профессионально )). Так что потерпите – скоро будут

А пока просто посмотрите мои фото с занятий ))

Монтрирую аудиозапись

 Слушаю критику

Работаю с голосом

Снимаем передачу “Спокойной ночи, малыши!”. Дожился ))

Обсуждаем и пытаемся совместно корректировать тексты

А вот и он – наш Гуру – Артем Никитин!

В общем, так. Стараюсь личностно расти.  Уверен, скоро качество информационных товаров портала для Настоящих мужчин улучшится очень и очень сильно.

До новых встреч!

От чистого сердца хочу поздравить Вас с Наступающим Новым годом!

Желаю Вам в следующем году иметь достойные цели, быть участником интересных событий и неоднократно отмечать свои грандиозные успехи.

Надеюсь, в 2010 году Вы останетесь подписчиком моей рассылки. И будете активно участвовать в деле исследования, формирования и продвижения образа мужественности в нашем мире. Образа Настоящего мужчины.

Лично для меня прошедший год был богат на события. Например:

- Я выпустил диск “Школа жизни Настоящего мужчины” -
http://www.school.for-real-man.info/

- Запустил сервис бесплатных консультаций на Портале -
http://www.for-real-man.info/vopros.php

- Выпустил бесплатный курс “Как вылечить душевную рану после разрыва отношений”
http://www.lechimranu.ru

- Открыл личный блог -
http://www.trefilovd.ru

- Создал форум на портале для того, чтобы подписчики и посетители сайта могли общаться не только со мной, но и друг с другом
http://www.for-real-man.info/forum.php

- Вместе со своим партнером создал сайт для психологов и всех тех, кто хочет найти психолога для решения своих проблем и для помощи в деле личностного роста -
http://b17.ru

- А также написал ряд статей.

Обещаю, в следующем году мной будет создано еще больше полезностей. Будьте на связи и Вы станете первым человеком, который узнает о появлении новых информационных материалов и интересных сервисов от Портала для Настоящих мужчин!

Кстати, а чем этот год был для Вас?

P.S. Поделиться своими успехами и поздравить меня и других читателей рассылки портала для Настоящих мужчин можно прямо здесь, в комментариях к заметке.

Такое огромное количество теплых и искренних поздравлений я не получал в своей жизни никогда. Думаю, предыдущая заметка еще долгое время будет являться для меня ресурсной. Каждый раз, когда мне будет нужна поддержка или мое настроение будет ухудшаться, каждый раз, когда сил для написания новой статьи будет не хватать, я буду обращаться к этому опыту. Перечитывать Ваши поздравляения и набираться той энергией, что Вы мне подарили.

Еще раз спасибо.

Ну а ниже несколько фоток с дня рождения. Все было очень скромно. Но душевно

Когда-то давно, 5 ноября 1974 года, я появился на этот свет в славном городе Краснодаре (в котором и продолжаю жить).

С тех пор я многое повидал и многое испытал. Были и сложные периоды в жизни. Были годы разочарований и тоски, депрессий и отчаянья. Но, слава Богу, все это позади. И хотя зарекаться об этом тоже не стоит (мало ли), сейчас я доволен жизнью. У меня хорошая работа, интересные проекты, рядом со мной замечательная и любимая девушка, а жизнь полна планов на будущее.

Сегодня ко мне придут лучшие друзья на чай с тортиком (думаю выложить фото на блог). А завтра я снова буду творить и работать.

В общем, у меня сегодня хорошее настроение.

Но Вы можете его еще улучшить своими поздравлениями, теплыми словами и пожеланиями

С уважением,
Ваш Трефилов Дмитрий

В последние несколько дней со мной произошли события, которые побудили меня написать эту заметку. В частности, на портале для Настоящих мужчин – www.for-real-man.info начали появляться ругательные комментарии к моим статьям. Причем, не критические,  а именно ругательные. Критику я, хоть и не очень люблю (чего уж тут греха таить), все же приветствую. Поскольку, считаю, что Настоящие мужчины (для которых портал и создавался) умеют думать самостоятельно и вправе иметь собственное мнение, отличное от моего. Мнение, которое очень часто обогащает и меня самого. А вот ругательства напрягают. Поскольку наводят на мысль о том, что человек, зашедший на мой сайт, предпочитает не думать над содержимым сказанного или написанного мною, а выражает свое отношение лично ко мне.

Прежде всего, мне хотелось бы сказать, что отличает, по моему мнению, критику от ругательств.

Критика, если она конструктивная, направлена на то, чтобы помочь другому человеку стать лучше, а ругательства просто выражают негативное отношение к нему.

Есть, конечно, и другой вид критики – желание выбить почву из под ног конкурента, желание поднять собственную значимость в своих глазах и глазах других людей за счет опускания другого человека ниже.  Но даже она, такая критика, как мне кажется, направлена на конкретные поступки и поведение критикуемого. Четко и по существу.  Ругань же направлена на личность человека в целом и отходит от конкретики, обобщая частные изъяны в его поведении на все остальное.

Ну, для примера, человек, который критикует, говорит: «Иван, ты в такой-то момент поступил так-то и так-то.  Мне кажется, это ведет к тому-то и в данном случае неэффективно (или неправильно). На мой взгляд, лучше сделать то-то или сказать вот это, чтобы раскрыть тему». Тот же, кто ругается, произносит приблизительно следующее: «Ну, Ваня ты и идиот! Разве можно нести подобный бред?  Какой позор!» и тому подобное. Или: «Ну, что ты мямлишь, как будто в рот картошку взял? Разве можно что-то путное сказать с таким произношением?».

Понимаете? Человек, критикующий грамотно, сначала пытается понять, что другой человек пытался сделать или сказать. Проанализировать эффективность достижения им его целей и, посчитав, что эффективность эта мала, предложить собственное решение – более простое и результативное.

Ругатель же зачастую пытается приписать другому мотивы, которых у него не было. Получить от него то, чего тот не пытался давать и после этого выразить собственное отношение к этому человеку.

Ругань, повторяю,  это просто выражение собственных эмоций. Человеку что-то не нравится и он это показывает.

Возможно, я не прав, но, как мне показалось,  с чем-то подобным я столкнулся пару дней назад.

Казалось бы, что тут особенного? Почему я выношу свои проблемы на всеобщее обозрение? Почему трачу свое и главное – ВАШЕ время, рассказывая о том, что кто-то за что-то отругал меня?

Сейчас объясню.

Как мне кажется (есть у меня такое предположение), причины для ругани кроются в инфантильности, т.е. нежелании человека быть самостоятельным и брать на себя ответственность за происходящее с ним.

Поясню это утверждение на примере конфликта с комментариями к моим статьям.

Сразу признаюсь, это всего лишь моя иллюзия и человека, который ругался со мной, она может никак не касаться. Но на его примере я хочу показать ход собственных мыслей.

Итак,

Человек приходит на Портал для Настоящих мужчин – www.for-real-man.info . Для чего?

1.       Кто-то для того, чтобы получить информацию для размышлений.

Эти читают мои статьи, слушают аудио-лекции, смотрят видео-курсы. Думают над ними, пытаются что-то применить в своей жизни и проанализировать полученные результаты. Если не получают, пытаются понять почему. Это те люди, с которыми мне общаться легко. Если им что-то представляется неверным, они вступают со мной в диалог и пытаются прояснить, так ли они меня поняли. Если их понимание соответствует тому, что я хотел сказать, но им представляется неверным, они выражают собственное мнение.

2.        Другие жаждут ответов. Ответов простых и очевидных. Ответов, которые помогут им сразу достичь желаемого. Причем в кратчайшие сроки и, не напрягаясь.

Эти люди читают мои статьи иначе – как проповеди Гуру. Они не размышляют, не приноравливают мои советы к себе, не проникают в глубину моих суждений, а просто – либо принимают их, либо нет. Если принимают и не получают результатов, то… естественно, обвиняют в этом меня.

В этом я и вижу инфантильность (детскость). Желание не искать ответы самому, не использовать статьи других людей, как стимул к размышлениям, а жаждать простых решений. Причем, обязательно правильных.

И, несмотря на то, что такой человек может быть очень взрослым по возрасту и в других ситуациях сверх меры самостоятельным, в моих статьях он ищет простые решения большого и умного «папы».

А когда не находит – разочаровывается и злится.

Я понимаю, что в основной своей массе книги и статьи пишутся не для того, чтобы стимулировать мышление, а для того, чтобы показывать как надо. С трудом представляю книгу по бухучету, в которой автор вместо того, чтобы рассказывать, как подбивать баланс, спрашивает: «А по Вашему мнению – как свести дебет с кредитом?» или сообщает о своей личной позиции по отношению к тому или иному налогу.  Тем не менее, тема, которую я выбрал для общения с Вами, отличается от многого другого. Прежде всего, тем, что ответ для себя о том, каким должен быть Настоящий мужчина, должны найти Вы сами. Я свою задачу вижу лишь в том, чтобы помочь Вам размышлять об этом. Иногда тем, что высказываю СОБСТВЕННОЕ мнение на эту тему (не обязательно приемлемое для Вас). Иногда тем, что показываю варианты поведения в той или иной ситуации. Иногда тем, что вызываю Вас на спор (даже не специально) или размышления.

И потому меня очень взволновал тот факт, что люди начали предъявлять ко мне претензии. Для меня это является признаком того, что, очень может быть, я незаметно для себя занял позицию, которая загоняет моих читателей в рамки детской позиции – «Скажи, как правильно».

Причем, обращаю Ваше внимание на то, что такая вот инфантильная позиция не обязательно обозначает, что человек принимает на веру все мои слова. Иногда он, как раз, в ярости оспаривает их. Но почему? Почему он злится? Не потому ли, что ждет от меня правильных и идеальных решений? Не потому ли, что надеется на то, что я дам ему возможность не думать? Не потому ли, что вынуждаю думать над теми неприкосновенными ценностями, которые он до этого считал незыблемыми?

Человек чего-то от меня требует. А когда не получает,  оскорбляется…

Чтобы прояснить для себя происходящее и осознать свою собственную роль в этом конфликте, я вчера ходил на консультацию к психологу.

Ко всем подписчикам мужского пола я отношусь, как к Настоящим мужчинам – людям, повторяю, имеющим свое собственное мнение, часто отличное от моего, и готовым к диалогу. Но тот факт, что в сердцах некоторых из них я рождаю агрессию, наводит меня на мысль, что я что-то делаю не так. А именно – невольно занимаю позицию Гуру, над словами которого не нужно думать, не нужно примерять на себя, а которым необходимо слепо следовать.

Как бизнесмену мне было бы очень полезно обладать абсолютным авторитетом у своих подписчиков. Это стоит признать. Но как человека, который пытается продвинуть образ Настоящего мужчины в массы, это меня тревожит.

Повторяю, агрессия в отношении меня говорит не о том, что человек оспаривает мое мнение. Скорее, он злится на меня за то, что я посмел говорить не так, как он ожидал. А это уже совсем другое. Это ярость разочарованных последователей. И это не то, чего я хочу добиться в своей деятельности.

Впрочем, я могу оказаться не прав. И некоторые мои статьи вполне могут оказаться полным бредом. Мои запинки в аудио-лекциях действительно могут восприниматься всеми без исключения подписчиками, как неуважение и т.п.

И именно поэтому я хочу  прояснить для себя, так ли оно на самом деле. А заодно дать место для конструктивной критики.

Как это сделать так, чтобы и Вам, уважаемый читатель была от этого польза?

Я хочу рассказать Вам об одном замечательном упражнении, с которым познакомился в Краснодарском клубе «Синтон» много лет назад (сайт московского «Синтона» здесь – http://www.syntone.ru/)

Называется оно «Черный стул».

Человек, выходит на черный стул, как правило, когда хочет понять, что в его жизни идет не так.  

Он собирает вокруг себя людей, которые довольно хорошо его знают (в моем случае это были синтоновцы – ребята, вместе с которыми я прошел много тренингов и  которые видели меня в различных, часто экстремальных ситуациях) и просит покритиковать его. То есть, сказать то, что ЛИЧНО ИМ не нравится в нем и что ПО ИХ МНЕНИЮ ему стоило бы исправить.

Упражнение, предупреждаю, очень стрессовое. Когда тебя критикует в течение часа 30 близких тебе людей, это такой шок, что выдержать его и не впасть в депрессию может не каждый. А потому без правил безопасности в нем не обойтись.

Вот они:

1. Люди говорят не о недостатках человека, который вышел на упражнение, а о своих собственных претензиях к нему и пожеланиях. Чего бы им хотелось, чтобы он изменил в себе и своем поведении, чтобы ИМ с ним было удобнее.
2. Говорить лучше только о том, что человек в состоянии исправить (так, если кому-то не нравится мой цвет кожи, то это лучше оставить при себе).
3. Человек, которому высказываются замечания, не имеет права ни спорить, ни оправдываться. Он просто слушает и говорит спасибо.
4. Возможно, есть что-то еще, я уже не помню.

Так вот, человек садится в центре полукруга и просит дать на свое поведение обратную связь -что ему лучше изменить, чтобы близким ему людям с ним было комфортнее и интереснее.

Кроме того, что это упражнение очень тяжелое, оно еще и очень полезное. Поскольку такой вот «Волшебный пинок» в состоянии мотивировать человека порой гораздо сильнее, чем любые внутренние стимулы и попытки понять умом что правильно, а что нет. Оно раскрывает глаза на то, что очень часто находилось весьма далеко от его внимания и понимания. А потому однозначно расширяет его картину мира. Делает ее больше и ближе к реальности.

Критикуют, повторяю, близкие люди. Люди, которые обычно не обращают внимания на некоторые Ваши недостатки и стараются мириться с ними, подстраиваясь. Тем не менее, несмотря на то, что они мирятся с Вашим не устраивающим их поведением, оно все равно рождает напряженность. Напряженность, которой лучше бы не было. Напряженность, которая снижает качество вашего общения, ухудшает Ваш образ и мешает достижению Ваших целей.

Кроме того, если что-то не устраивает Ваших близких людей, то можно только догадываться о том, как это напрягает людей Вам малознакомых!

А ведь мало знакомые люди никогда не скажут, почему они не очень хорошо к Вам относятся. Они, скорее всего, просто выставят с Вами дистанцию или сделают что-то враждебное по отношению к Вам. И Вы никогда не узнаете почему.

Кстати, еще раз предупреждаю, для того, чтобы выдержать такое упражнение, необходимо личное мужество и готовность изменяться. Согласитесь, если человек рассказал Вам о своих сложностях с Вами, а Вы никак на это не отреагировали, то какова по Вашему мнению будет его реакция? И будет ли он дальше откровенничать с Вами?

В общем,

Я предполагаю, что у меня такое мужество есть. А потому хочу попросить Вас устроить мне «Черный стул».

Расскажите мне, что ЛИЧНО ВАМ не очень нравится в моей деятельности, моем творчестве, моем бизнесе. Что бы Вы хотели, чтобы я исправил. Чем я могу улучшить общение с Вами?

Вот такое упражнение.

Надеюсь, Вам оно пригодится. И когда Вы зайдете в тупик и перестанете понимать причины своих поражений, прибегните к нему. А сейчас я прошу Вас о таком одолжении по отношению к себе:

Слушаю внимательно…

http://b17.ru

Что это за проект и что он собой представляет?

Прежде всего сайт  b17.ru – это источник информации о мастерах (психологах и тренерах личностного роста), работающих в России. Что-то вроде каталога всех возможных наставников и помощников на пути внутреннего роста.

Зайдя на сайт, и, указав город, в котором Вы проживаете, Вы сможете получить информацию о психологах, специалистах по оздоравлению, бизнес-тренерах и тренерах личностного роста, к которым можете обратиться (или с которыми можете наладить сотрудничество).

Для чего это нами сделано?

Мы с Владимиром считаем, что в Рунете давно назрела такая необходимость. До сих пор психологи и тренера личностного роста пробивали себе дорогу в сетях Всемирной паутины в одиночку. В свободное от работы время раскручивая собственный сайт или просто страничку на Народе или вКонтакте. Причем, у большиства мастеров по вполне понятным причинам даже на это не было ни времени, ни знаний. И потому они в Рунете представлены не были.

Человеку же, желающему найти своего мастера, наставника или психолога, приходилось проделывать колоссальную работу по поиску того, кто подходит ему профессионально и психологически.

Теперь мы с Владимиром взяли всю эту работу на себя.

Сайт b17.ru – это попытка предоставить пользователям Интернета исчерпывающую информацию о всех возможных направлениях личностного роста и о людях, которые могут помочь в движении по этому направлению.

Если Вы чувствуете необходимость личностного роста, но не знаете, к кому обратиться за помощью и наставлениями в этом, приходите на сайт b17.ru и посмотрите, кто в Вашем городе предоставляет такие услуги!

Там же Вы сможете записаться к нему на консультацию или выразить желание участвовать в его тренинге.

У нас на сайте представлены:

- Детские и семейные психологи
- Психотерапевты
- Консультанты по отношениям
- Мастера Фэн-шуй
- Специалисты по зависимостям
- Бизнес-тренера
- И тренера личностного роста
…

Количество мастеров постоянно растет.

Если Вы специалист, то можете совершенно БЕСПЛАТНО зарегистрироваться на сайте и постоянно обновлять информацию о проводимых Вами тренингах. Повторяю – БЕСПЛАТНО набирая себе клиентов!

А мы с Владимиром сделаем все, чтобы этот сайт стал максимально полным, посещаемым и удобным, подключив к этому все свои организационные и финансовые ресурсы.

Как мне кажется, это социально-значимый проект. А потому, повторяю, никаких финансовых требований к зарегистрировавшимся психологам и тренерам предъявляться не будет.

Ждем Вас:

http://b17.ru

С  уважением,
Трефилов Дмитрий

Теперь он, на мой взгляд, стал более читаем, удобен и нагляден. Заметки визуально разделяются. Шрифты не напрягают глаза. А у текста появились границы.

Но это мои ощущения.

А так как этот блог создан не только для моего личного удовольствия и самовыражения, но и для удобства пользователей, хотелось бы знать Ваше мнение.

Как Вам новый дизайн? Что он приобрел по сравнению с предыдущим, а что потерял? Чего еще не хватает?

Ваше мнение мне очень важно.

Жду комментариев.